每逢佳節倍思親…

皎月當空…
這輪明月告訴了世界
今天八月十五…【中秋節】

輕狂的心情
隨著月亮，
在月光照亮的一個地方；
一個充滿思念的家鄉…
疲憊的身軀
卻投入在文字的縫隙
試圖在縫隙中找選月光滲透的地方，
逃出這木納的文字迷宮
可是卻沒有勇氣向期末考舉旗…

獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。
又是一個不團圓的中秋～

遇見另一個我…

我靜靜的坐在一個角落～
不發一語的坐在那一個角落……

夢裡的這個角落
發現兩個自己，夢境和現實的同一張臉
同一張驚訝的臉…
我嘗試坐下和自己聊天，才發現～

我和我

我們都感到非常疲憊
一個想遠離是非，另一個卻大聲說別退…
我和我
我們都感到非常頹廢
一個在等她安慰，另一個卻大喊去面對…
我和我
我們似乎都活在過去
一個想走進回憶，另一個卻只緬懷過去…

回到現實的這個角落
剩下這一個我，確確實實的一個我
那一張同樣的臉
只是在回憶裡的另一個自己…

我想走進回憶，去見另一個自己
我想問他
儘管是再奇怪的問題～
我想走進回憶，去見另一個自己
我要告訴他
我的傷心其實很合理～

走進回憶，走進問題；
只有這樣在能『走出傷心』…

過去；未來

人生就是充滿一堆的挑戰
有著一些煩人的事…
明明就不想去面對，
卻沒有逃避的理由～

為什麼人就得往前看！
就不能活在過去！！
如果人可以活在過去，
就算未來再好，我甘願不要～
過去再煩，總是有人與你分擔
未來卻充滿很多未知的【煩惱】～
我就是那個只活在過去的人，
我就是不想去那充滿未知數的未來…

遇到不順心的事情
總是一個人默默去面對，
不是因為沒有朋友
只是不想去打擾正在享受生活的他們～
靜靜的…
聽著【張三的歌】
這樣也許可以讓自己
拋開所有的煩惱；
解除生活的壓力；
平靜喧囂的心靈…

我們還是我們 ♥

最近的我不懂搞些什麼

總是在懷念過去的種種

過去發生的事情

一幕一幕在腦海裡飄過…
就像電視劇裡演的

人生走到了盡頭，迴光返照的那種…（Choi！！！這只是一種引用修辭手法^^）

【一個只會活在過去的人，永遠都到不了未來】

突然覺得這一句話很有意思～
人終是要往前看，

一直沉醉在過去，似乎有點逃避現實…

可是過去的『記憶』
偶爾拿出來回味，也還蠻不錯的…

昨天！
又是老朋友相聚的時候…
雖然距離上次的相聚好像已有一段時間～
可是！我們還是我們

我們還是一見面就沒有一句好話的我們

我們還是一見面就道人家是與非的我們

我們還是一見面就把寧靜給破壞的我們

我們還是一見面拿起就相機自拍的我們

我們還是一見面嘴巴就吃個不停的我們

我們還是一見面就一起回憶當年的我們

原來～我們終究還是我們

經過歲月的蹉跎，

除了年紀上的改變，我們還是原來的那個我們～

當年★伍理贰★的我們…

很快的～
2011年的上半年經已成為過去…
正式踏入2011年的下半年…
最近在面子書
發現很多學弟妹都在上傳在學校裡的生活照
不禁讓我回想起過去的【我們】
想起當時我在中競中學『5理2』的日子…

算算日子～
我踏出校園生活已經五年之久…
可是記憶還是如此猶新～
我依然清晰記得～
『5理2』的我們就是全中五裡最嘰喳的一班
『5理2』的我們就是不把老師當回事的一班
『5理2』的我們就是最厲害製造問題的一班
『5理2』的我們被公認學習態度最差的一班
『5理2』的我們更是最厲害頂老師嘴的一班
雖然被灌上種種的【不是】
但至少讓我們的中學生涯不是過得【平平淡淡】…

我們就是喜歡～
在老師教書的時候圍在一起聊天；
在該節的時候趕其他科目的功課；
在數學節的時候研究老師的衣裝；
在考試的時候想盡辦法互相作弊；
在公佈成績的時候比誰比較低分；

在星期六補習的時候逃去吃蝦面；
這就是我們…
我們就愛做着普通學生不會做的事情～

我非常懷念我在『5理2』的日子
雖然每做一件事情
終會被用放大鏡看觀察
但我從不後悔我是『5裡2』的學生…

我想念～每天到學校被學長趕離摩托棚；
我想念～每天週會時被學長叫排好一點；
我想念～每天上課都在煩下課吃些什麼；
我想念～到華語節時偷工減料的念名句；
我想念～道德節時拍手迎接那漂亮老師；
我想念～物理節時嚴肅但很奈斯的老師；
我想念～化學節撲在桌子上睡覺的時候；
我想念～科技節愛用手指挖鼻孔的老師；
我想念～高級數學時欺負那很好的老師；
我想念～連數學這一科都有筆記的日子；
我想念～國語節時飄來那濃濃的牙膏味；
我想念～英語節時那汗流浹背的大熊貓；
我想念在『5理2』的你們，在『5理2』的一切…
它讓我的中學生涯添上許多【色彩】
讓我的『青春不留白』…

看著一張張的照片～
心裡突然冒出一句【名句】…
“景物依舊；面目全非”
同樣的地方；同樣的風景；
同樣的校服；同樣的老師；
唯一不同的就是【我們】
突然的我好想念【你們】～我曾經的同窗…

過客

原來我在你心目中
永遠只是一個不起眼的過客
即使我多麼的努力
即使我使勁了全力
我總就是一個不起眼的配角


我的心對你吶喊
有誰聽見
在心裡對你的思念
有誰看見
我的心對著你呼喚
幸福何在
你卻只給了我一句
對不起謝謝


原來～
在你的世界裡
我走過的地方
不會留下任何『足跡』
我只是一個隱形的過路人
一個沒有出現也無所謂的過路人～

好朋友只是朋友

曾經你說過我們是好朋友…
我懊惱～
為什麼我們只是好朋友
今天因為這首歌
我領悟到了～
因為愛人不是最好的朋友
所以我只是朋友
因為朋友再好終究不能牽手～
所以我只是你的朋友……

聽你說什麽我都很快樂
接近你連影子都微笑著
幾千隻紙鶴你都耐心地陪著我折
卻怎麽都折不掉那道無形的隔閡
越懂你陪著你就越寂寞
靈魂那麽美我卻碰不得
感覺再熾熱也不能讓飛蛾去撲火
靠近你的夢難道就能不是我
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後
就一個人走 無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

認識你也許我就足夠了
緣分的深淺我都不管了
可能你感動也看不見我心如刀割
哪怕很痛過 至少就不算錯過
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

愛人不是最好的朋友
朋友再好也不能牽手
感情在天平兩頭 誰都怕太沈重
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 還是一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

情緒

情緒…
自我懂事以來我就是一個情緒化的人

這一分鐘

我可以笑著跟你聊天

下一秒鐘

我可以生氣的罵你…

再下一分鐘

我又可以重返嬉皮笑臉

我就是一個這樣的人～
不了解我的人會以為我在【無理取鬧】

其實我根本就是嘛…

話說我的情緒也很容易被別人『影響』
看到身邊的人不開心

我的心情也會跟著低落～

連我自己也說不出那是因為什麼？

也許就是我在乎所有人的感受吧…

千萬就不要讓我看到你哭

淚腺發達的我

只要看到你哭

我會毫無理由的流下眼淚…

這是沒有理由的

如果硬要說出一個的話～

好吧！我就是愛哭～T.T

一首歌

更是可以讓我好好大哭一場…
不需我曾經經歷過

只要他的旋律有點悲傷

歌詞有那麼一點的動人

我的眼淚就能瞬間流下

好聽一點就叫【感情豐富】

難聽一點就叫【哭包】

反正從小到大我就是那麼愛哭～
以前一首《蒲公英的約定》陪我度過我的低潮

如今好像相反

越聽心情就越低落…

沒有任何事情可以將我的心情變佳

我就是一個那麼情緒化的人～

這就是我【安東尼】

一個情緒化的人……

懷念♥

時間真的過得很快…

上個星期的今天

我們忙碌著『籌備』

這個星期的今天

唯我獨自在【回味】～

短短的三天

我們付出了多少心血

短短的三天

我們製造了多少回憶

短短的三天

我們流過了多少淚水

短短的三天

我們建立起多少情感

時間就這麼的無情

將我們的所有『經歷』

瞬間轉換成【回憶】…

我們還有多少次相聚的機會

交給命運去【安排】

屬於我們的回憶，

就讓我們深深『埋藏』在心裡…

就算只是一瞬間

那就已經足夠～

《大手牽小手》放手了…

曾經我的生活是一片【空白】
因為加入《童夢》為我的空白添上了【色彩】
曾經我的生活是【乏而無味】
因為加入《童夢》添上了『酸、甜、苦、辣』

很快的
籌備了3個多月
就只在短短的3天～
2011年雙溪內幼兒園主辦 第九屆《童夢》生活營之
                  《大手牽小手》
正式圓滿落幕…

說好了今年不再哭…
卻難忍心中的【感觸】～
流下了淚水…
我感動，因為大家為了《童夢》盡了一份力
我感動，因為大家為了《童夢》犧牲了時間
我感動，因為大家有勇氣去接受這艱難任務
我感動，因為我們成功主辦第九屆《童夢》

在籌備的過程雖然很辛苦，
但～
當我看到你們開心的『笑容』；你們感動的『淚水』…
讓我覺得再苦，再累
這一切都是值得的！！！

會不會有下一屆
終究是一個【未知數】
我跟你們一樣期許著下一屆的誕生…
但我不會再【執著】
就讓我們看看這條路肯讓我們走到哪裡？
我們就走到哪裡吧…
我們想去的地方，
一定也會有人想伴隨著
我們都不要放棄，也不要說灰心 
感覺累了的時候，不要忘了【大手牽小手】


記得！！！
延續《童夢》最初精神，締造更美好的記憶…




《童夢》永遠是我心中的【天使】
因為它總是給我依賴，給我力量…

『童夢』倒數1天

今天過後
就是第九屆《童夢》之《大手拉小手》就正式開跑…
我是應該感到很『期待』～
卻沒有想像中【期待】…
此刻的心境除了累！
就是累~


籌備期間遇上多數營委的期中考，
加上我求於創新
改用人手代替機器製作小冊子
因此工作量也顯得特別繁重～
讓我發發牢騷！
真的是很累～
但至少效果我還很【滿意】。

這一屆也讓我非常擔心…
因為加入了很多新血，
導致營委之間少了一份【默契】～
做起事來，并沒有那麼順利！
但我相信只要我們努力配合，合作
一定可以將問題解決^^

今年唯一讓我大感失望的就是【營衣】
除了印錯營員的設計之外，
我們營委更是跟營員的沒有分別…
唯一的差別就在於【尺寸】而已～
雖然這樣，它始終代表著我們第九屆《童夢》
希望活動結束後，
廠家可以給予合理的交待……

最後！
我衷心希望第九屆《童夢》生活營之《大手牽小手》
能順利進行…
營委們！讓我們為《童夢》奮鬥！

Fighting ^^

命運.注定

我對愛情

從來不抱有一絲【希望】～

卻因為你讓我改變我的思維…

你讓我從新相信愛情

相信愛情裡還存有【真愛】～

相信愛情的結束不一定會是【墳墓】

它可以結束在【天堂】～

你讓我相信我還是一個不錯的男孩

你讓我相信………

一切一切都是【因為你】…

可是你

從來不讓我靠近你～

你總是在我想開口時拒我於千里之外…

你總是說你始終沒有辦法把他給放下…

你總是有一堆拒絕我的理由…

原來只是你放下他的時候，

沒有想到在等你的我……

你讓我相信我可以不當愛情裡的【救生圈】

最後卻是你在靠岸之後將我遺忘在海裡～

你給了我一堆等你靠過來的希望

最後卻是你靠向了另一個海岸

我給了你最後的溫柔～
你連對不起謝謝都沒說…

轉身就走…

原來命運早已安排

我終究是在你靠岸後被遺忘在海上的【救生圈】…

原來命運早已註定

我永遠是當你在愛情裡擱淺的時候才有幸被你【想念】的那一個～

原來最糟糕的感覺，不是不知道應該【等待】還是『放棄』；

而是明明該放棄，卻找不到放棄的【理由】～

母親節快樂♥♥♥

我知道自己不是你引以為傲的孩子；
我沒有那過人的專長
卻有著一堆不好的習慣…
不曾讓你為了我開心的笑，
卻讓你為了我流下傷心的淚水…
你對我從來不抱任何期望，
而我卻時常讓你對我徹底失望…

我很慶幸…
因為你從不曾放棄我…
你依然耐心地付出全心陪我成長…
媽咪，對不起…
我為我之前做過的錯事向你道歉…
媽咪，謝謝你…
謝謝你一直以來為我付出的一切…
我知道我我讓你失望無數次～
但我一定會讓你為我鼓掌一次…

對你的愛我不擅長用言語表達
但不代表它並不存在…

媽咪～我愛您♥♥♥

【母親節快樂】

真我

從以前……
我就知道我不是一個好孩子…
更不是一個學習的好榜樣！！！

我是家中的老大
卻沒有樹立什麼好的榜樣…
所以很多事情知道他們不會想
我也不會提出我的意見！
因為我知道我沒有資格！！！
甚至我覺得他們的不是，曾經的我也做過…

人生嘛！
總是要跌過，撞過，才知道痛！
可是這一跌，一撞就沒有機會再回頭…
這痛就會是你永遠的痛！！！

我不希望日後的你們背著這樣的痛！
一個人痛過就好了！
一個人後悔就好了！
可是我知道我沒有資格去勸你們～
因為我的痛是我自己造成的！
就是以前的我造成的…

對外的我總是高高在上
原來我早已忘了對內的我其實很渺小，
其實我只是金玉其外，敗絮其中而已…

可怕的月份～

話說一年12個月裡
我最討厭就是這個月…
因為我會很忙很忙～
忙得頭昏腦脹！！！

可是卻又很多活動
都愛落在這個月…
也許是因為學校假期的關係吧～
搞得熱愛活動但不自量力的我
參與了一項較大的活動
忙得就快透讓我不過氣…
除了一大堆的活動
還得要面對那恐怖的【期末考】…
真的沒有幾個人可以兼顧～
除非兩樣都搞得『半桶水』…

周轉在這兩方面的我
在這個月剛開始就已有窒息的感覺…
我該如何撐到最後…
我的月曆可以忽略5月，
直接進入6月嗎？？？

累了…

我累了～
徹底的累了…
我沒有想到堅持了那麼久
盡然萌生了【放棄】的念頭…

也許真的到了我放手的時候，
畢竟都已經堅持了那麼久～
就像老豆說的～
我已經不小了，這些事情早該放手…
畢竟不是只有我才有本事辦好的～
不要被人贊多幾句，就謙虛了起來…
因為過於謙虛就是虛偽…

我知道剛開始總會捨不得～
更不是說放下就放下…
但只要【堅持】就應該不是問題了…
我相信在往後的日子裡～
它不會消失在我生活中，
但它會顯得不那麼重要…

漸漸地
我學會不把手掌握緊，
也許鬆開手，我得到的會更多…

我是幸福的…

我老豆常說我們是幸福的…
因為為了讓我們在外讀書方便～
到20歲時就會出一架車給我們…
那時候的他，並沒有資格享受這樣的『待遇』
這時他就會冒出一句：
“因為我爸爸沒有錢，你們的爸爸有錢”
其是並不是這樣的，
就算沒有錢，老豆還是會硬着頭皮出車～
讓我們享受他所謂很好的【方便】～

現在的處境就是就好的證明～
明明新家的貸款都還沒還清，
還出一架新車給我老弟～

這就是硬著頭皮做的啊…
確實我老豆就是這樣處處為我們著想，
所以我是幸福的…

我都不懂我多久沒有好好跟老豆聊天…

原因是我老豆天生就長了一副生人勿進的臉，
加上小時後很皮的我不懂捱過他多少鞭子～
所以對他總是有防備之心…

就在今天…
我們沒有細細的聊，但也聊了不少…

原本總是坐在駕駛座的載送我們的他

今天卻坐在駕駛座傍邊
就這樣一路回家的路途，我們閒聊著

從聊他的過去，到聊到我們的未來…………

我從來不知道我老豆他原來那麼了解他的孩子…

甚至比我還要更了解我自己～
他知道我所有的不是，卻一點也沒有怪我的語氣…
他知道我因為某些原因可能會延畢～
但他卻還鼓勵我繼續完成～甚至還想我到外國深造…

所以我是幸福的

經過這樣的閒聊，讓我感到非常愧疚～T.T

非常的對不起…
因為我讓我父母失望太多太多了～
也許現在才來改變是有點遲…
但也剛好是時候讓我反省反省～
不要糟蹋了上天送給我的【幸福】…
我一定好好珍惜屬於我的幸福～

偶爾我也會『懦弱』…

偶爾我也想『懦弱』，不再倔強…
可是卻找不到一個肩膀，
讓我在懦弱的時候【依靠】…
只能蹲下～
抱著自己的雙腿，
試著找尋我想要的『依靠』～

每每遇到問題
總是我一個人去『面對』
總是沒有人發現我的【心情】
而我卻無時無刻都察覺到
誰在鬧情緒；
誰在不開心～
是我把我的情緒【掩飾】的好嗎？
是我不把我的心事拿出來分享嗎？
還是根本都沒有人在【關心】我？
還是根本沒人【在乎】我的感受？

我不解……
為什麼我總是安慰別人的那位～
偶爾我也需要被【安慰】
為什麼我總是支持別人的決定～
而我卻得不到一句【加油】

我累了……
今夜可不可以就讓我懦弱一天…
我不想再【倔強】下去…
不想把真實的自己【偽裝】起來…

愛 ♥

愛♥不是一種『玩意』

愛♥卻是一種『責任』
一旦向對方表白，那就得對他負上責任…
更不是因為一句“不愛了”就可以將對方撇開…

你可以去堅持你相信的愛情，
我一樣可以死守著我愛的你，
在我支持你追回你所愛的同時
我沒有渴望你也一樣支持我，
只希望你不要將我推開，
那就很好了…
我說過，
不會做阻擋你的牆，
只會做遠遠守護你的月光…
你也別忘了你答應過我不會再讓自己受傷～
因為我害怕你心碎沒人幫你擦眼淚～

我沒有你想像中的【堅強】
也沒有你想像中的【偉大】
我不知道我自己可以堅持多久～
唯有告訴自己～
你覺得【幸福】就好…

當我們同在一起

感慨時間飛逝，一去不返…
曾經的我們是多麼的『融洽』
如今卻感覺到少許的『生疏』
難道友情真的敵不過時間的【洗禮】…

如今的我
回到了熟悉的地方
靜靜的回想
那一段一起玩耍的日子
什麼時候…………
可以再像以前一樣呢？？？

曾經～
我們就讀於意見華人無幾的學校…
讓我們懂得珍惜彼此…
讓我們學會更加團結…

天不怕；地不怕的嬉鬧

為了上華語節，
放學後也不盡辛苦的留下來…
為的就是不讓人看不起^^

屬於我們的【華語節】^^

為了歡送校長
我們還編排了一支舞…
雖然沒有很棒，
卻得到了不錯的回響…

曾經～
我們一起踏過多少的旅途…
從最近的雲頂到Pulau Langkawi
裡頭都有著我們難忘的【回憶】…

雲頂之旅

Pulau Langkawi

曾經～
我們總會為我們之一主辦慶生會…

不管是圍在一起的【火鍋】

還是熱的流汗的【燒烤會】
如今都回味無窮…

還一起無牌駕駛，在新村裡“浪街”
甚至還拍下屬於我們的【全家福】…

如今～
你比我們更早找到【幸福】
比我們早一步邁向人生的另一階段…
祝福你…
我永遠的朋友…
我永遠的同學…

希望那屬於我們的【回憶】，
你將永遠放在心裡，
就算只在一個角落，那已足夠…